Микроклимат семьи

План:

1. Путь семьи – это путь компромиссов.
2. Семейные ссоры и ребёнок.
3. Микроклимат счастливой семьи.
4. К каждому индивидуальный подход.
5. Прочность семьи и любимая (или нелюбимая) работа.

Для успешного воспитания важна не только любовь к ребёнку, но и общий микроклимат семьи. От него зависит и прочность семьи, и душевные качества ребёнка, и даже наше долголетие. Конечно, хорошо, если жизнь каждого наполнена высоким духовным содержанием, если живут весело и дружно.

Но дело в том, что такой микроклимат не создаётся сам собой: о нём нужно думать специально, думать основательно и постоянно.

Путь семьи – это путь компромиссов. Очень редко два человека подходят друг другу во всех отношениях, чаще всего приходится сглаживать острые углы своего характера. Это нелегко, и многим просто не удаётся.

Неспособность к взаимопониманию – бич современности. Большая часть разводов происходит именно потому, что люди не могут относиться друг к другу с вниманием и заботливостью. И не только не хотят, а именно не могут, не способны, так как их не научили этому ни в детстве, ни в юности, ни в зрелом возрасте. Не научили сопереживать, прислушиваться к чужому мнению, прощать, всё это заменяет эгоизм, расцветающий полным цветом, как только человека покидает облагораживающая его любовь.

Между тем в семье должно быть удовлетворено одно из основных желаний человека – ощутить ценность, значимость своей личности. Семья похожа на музыкальное произведение, в котором каждый играет свою партию; надо лишь стараться, чтобы вышла гармония, а не требовать, чтобы играли только вашу мелодию. «Связать две жизни – вовсе не значит покончить с одной из них»,- писал Рамен Роллан.

В семье должно быть спокойно и дружно – вот главное условие для воспитания спокойного ребёнка. Полезно знать, отчего вы приходите в раздражённое состояние: от чтения, противоречия жены, нехватки денег или вспышек на солнце … Между прочим, древние считали, что кротостью можно успокоить печень и желудок; возможно, они правы, ибо раздражённость порой идёт от нездоровья.

Часто конфликты возникают между тёщей и зятем, свекровью и невесткой. Здесь особенно требуются взаимные уступки, но, увы …

Мать накормила трёхлетнюю дочь и занялась уборкой. Но дочь, толстая пампушка могла есть хоть целый день, и потому, взяв кусок хлеба, принялась его жевать. В это время на кухню вошла свекровь.

- Вон до чего ребёнка–то довела – хлеб жуёт!

- Да мы его голодом морим! – ответила мать.

- Ты мне не смеешь отвечать! – вскипела свекровь.

- Я говорю так, как говорите вы! – не уступала мать.

И дальше пошла такая брань, которая закономерно закончилась криком свекрови: «Вон из моего дома!»

Разумеется, свекровь отлично знала, что внучка может есть хлеб и будучи сытой; конечно молодая мать могла ответить иначе, и уж, конечно, обе они должны были подумать о ребёнке, для которого каждая такая ссора не проходит мимо его сознания.

А ведь, кажется, чего проще: если для тебя главное – счастье ребёнка, можно и сдержать себя, можно и промолчать на замечания старших, помня, что взрослых всё равно не перевоспитать, и всякая перепалка бессмысленна. Но для того чтобы сдерживать себя в угоду другому, нужна большая любовь или большая культура. Не того, не другого в данном случае не оказалось.

Разумеется, воспитанностью мы вообще не страдаем, но следует помнить, что мы для ребёнка камертон: как прозвучим мы, так он и откликнется. Если мы плохо относимся, например, к своим родителям, того же нужно ждать и от своих детей. В древней притче говорится: «Сын схватил старенького отца и потащил на съедение к крокодилам. Внук побежал за ним. «Зачем?» - спросил отец. «Чтобы узнать дорогу, по которой тебя придётся тащить».

 Разумеется, молодым лучше жить отдельно, но если это не удаётся, то нужно как можно быстрее искать общий язык всем со всеми. Молодые не понимают, что старшему поколению прежде всего требуется уважение. На их долю пришлось многое пережить. Они столь мало избалованы жизнью, что часто и не требуют, чтобы к ним относились с любовью, им хватает даже внешних признаков внимания (вовремя сказать «спасибо», не грубить, не забывать про их день рождения и т.д.) о чём молодые слишком часто забывают.

А между тем, кто бегает полдня по магазинам и варит обед на всю семью? Бабушки. Кто воспитывает внуков? Всё они же. Однако всё меньше становится бабушек и дедушек в старом значении этого слова – добрых, покладистых, всепрощающих. Сейчас пятидесятилетняя бабушка – это женщина, полная сил и энергии, которая хочет сначала решить все нерешённые производственные и прочие проблемы, а уж потом заняться внуками.

В хорошей семье все душевно объединены, в плохой – все врозь. И первые признаки распада семьи можно определить именно по убыванию общности и повышению индивидуального.

Очень важен тон, каким мы разговариваем друг с другом. Иному достаточно сердитого взгляда, чтобы почувствовать боль в сердце.

В семье должен быть обязательный перевес положительных эмоций над отрицательными (так что следите). А эмоции столь тонкая вещь и так быстро и неуловимо изменяются, что лишь постоянное внимание к ним может создать устойчивый микроклимат.

С самого раннего детства следует готовить ребёнка к семейной жизни. «Да, ребёнок сосёт грудь, а я уже спрашиваю, как будет рожать», - писал Януш Корчак.

Каждый должен жить богатой, разнообразной общественной жизнью (разумеется всё в меру), и только соединив эту жизнь (а не обрезав её) с любовью, можно надеяться на счастье. Если жизнь бедна впечатлениями, то наступает скука, которая часто и является основной причиной ссор. Однообразие убивает душу, разнообразие оживляет и обогащает её. И это даже не психологическая особенность человека, а физиологическая, т.е. такая, с которой бороться невозможно.

Поэтому очень важно, чтобы муж и жена всегда были друг для друга неиссякаемым источником новых чувств, мыслей и идей.

Женщина чувствует себя счастливой только тогда, когда муж любит не только её, но и детей. Нелюбовь мужчин к своим детям – одна из частых причин развода. Да и ребёнок от невнимания отца страдает не меньше, чем без ласки матери. Видимо тому, кто любит детей, следует с самого начала супружеской жизни (а ещё лучше до неё) выяснить, как относится супруг (или супруга) к детям, хочет ли он иметь детей, чтобы потом не кусать локти и не сделать их сиротами.

 Если ребёнок любит обоих родителей, а они всё-таки разошлись, то тот, кому ребёнок по-настоящему дорог, должен приложить все силы, чтобы он виделся постоянно и с отцом и с матерью. Здесь нужно встать на точку зрения ребёнка, преодолеть свою неприязнь, злость или ненависть к тому, кто ушёл. Вот почему так важно выработать в себе, если можно так сказать, рефлекс переключения; не обладающий им, рассматривающие детей лишь как придаток своей жизни, не уважающие детей приносят им массу страданий.

Тот, кто любит ребёнка больше, должен решить, будет ли ребёнку лучше без отца (матери). Разумеется, если отец бьёт ребёнка и даже наносит травмы, от такого отца следует избавиться как можно быстрее.

Самое страшное зло в семье – это, конечно, пьянство. Пьянство в семье – это обречённые на одиночество жена и дети, ибо пьянство – это прежде всего стопроцентный эгоизм и деградация личности. Пьянице не до учёбы ребёнка, не до чувств к жене, не до уважения к ним обоим. Вид отца, потерявшего человеческий облик, тяжело ранит душу ребёнка «если бы я мог,- пишет первоклассник,- я вылил бы всё вино, какое есть на свете в яму и закопал бы». Пьющие дальше своего стакана не видят ничего, поэтому самую счастливую семью пьянство разрушает очень легко. Но ещё хуже, если пьют женщины.

Поднимаясь по лестнице, мальчик слышит знакомые ругательства и удары за стеной и уходит. Дети уходят к соседям, на вокзал, в подвал, на чердак, где свернувшись на каком-нибудь тряпье коротают ночь. Потом уходят совсем. 74 из ста находящихся в колонии убегали из дома, пишут юристы. Но убегают не только из домов пьяниц, но из совершенно «благополучных семей». Из разговора мальчиков «нарожают мальчиков и в кино. Что ребёнок растёт, что дворняжка…» Почему дети стремятся уйти из дома, а женившись, жить отдельно? Потому что это не их дом. В нормальной семье ребёнок не спрашивает, может ли он привести домой друзей, это его дом, в который он всегда может привести кого угодно и быть уверенным, что родители будут только рады… Микроклимат семьи зависит и от ряда объективных причин. Например, если человек не удовлетворён работой, то он каждый день возвращается домой с отрицательными эмоциями, то есть беспрерывно разрушает семью. Статистика показывает прямую связь меду прочностью семьи и любимой или нелюбимой работы.

Обоюдная карьера мужа и жены устраняет напряжённость бюджета семьи, но сокращает время общения с детьми. И прежде всего здесь страдают дети. Задача домашнего очага – снять отрицательные эмоции. Иногда это не удаётся потому, что мы забываем об «эффекте тройки». Когда ребёнок остаётся с мамой или папой, они живут душа в душу, но стоит появиться второму родителю, как тот час возникает общий повышенно беспокойный тон: ребёнок начинает капризничать или баловаться, замечания ему делают уже на повышенных тонах или даже кричат, причём, как правило, на него нападают сразу оба родителя…

Дело здесь, очевидно, в том, что чем больше отрицательных полей, сталкиваются друг с другом, тем выше общий фон возбудимости. Снимает этот фон любовь и понимание, но иногда трудно сразу почувствовать другого, легче подключить сознание. В одной семье муж с женой договорились, что, когда их двое, замечания делает кто-нибудь один. И пусть сын не ест, садится за стол с грязными руками или выливает пол тарелки себе на брюки, муж не обращая внимания, спокойно и молча ест, лишь улыбаясь на все его действия. А жена, на которую переложена вся ответственность, зная, что муж не скажет ни слова, делает замечание гораздо более спокойным тоном.

Снижает вероятность ссор и правильная организация жизни в семье. Дома, как и на работе, должна быть научная организация труда. Домашние дела, например, должны быть распределены не только в соответствии с занятостью, но и с желаниями и склонностями каждого члена семьи. Иной мужчина лучше 10 раз пол вымоет, чем выгладит свои брюки. Но все объективные причины не имеют силы в семье с хорошим микроклиматом, всё зависит от нас.